昨日記事

1.人無法從這個剎那，度到下個剎那。

2.討厭十字架，就像某些人討厭公益團體。理由都像藉口，無關緊要所以不用說。

3.好久沒開伙了（難過）。

4.實用：8J分享的2秒折衣法

戒

我已經一星期沒有吃宵夜了！（萬歲）
夜歸的時候，就會覺得該吃點東西犒賞自己...
自從某天摸到不該摸的東西，就決心戒了這個壞習慣！

目前保持的良好習慣：
1.不吃宵夜
2.沒有意外不買飲料
3.每天睡5～8個小時。
4.腳踏車代步。
5.師培打工時來來回回爬4樓。

今後要努力的希望：
1.把握時間做事。
2.做好分內事+對同事勇於幫忙
3.廢話不要多說。
4.八卦不要亂聽。


哎，但是好想要亂吃東西啊。

美人心計

繼「未央沈浮」後，下一個要看的。

老實說我以為它只是一個故事，一部小說。
可是都是真的。

上了連啟元老師開的歷史人物分析，這個老師很年輕，講課蠻有趣的。
越來越覺得，歷史，都是誤打誤撞。
只有真心的人，才能成功，才能留名。

什麼叫真心？
就是全心全意，把自己奉現在那件事上，這才叫做真心。

現實多半是既定的，多數人會依照這個依歸，少數人會試圖打破它。
先不說好或不好，他們試圖「扭轉命運」的舉動，帶給他們莫大艱辛。
只有克服難關，他們的願望才能實現。
為了種種原因：活命、生存、未來，一定要實現願望，只有自己能這麼做。

我又想到常見對白（尤其是動畫）：我相信未來在自己手裡。
它的確是。

「未央沈浮」的竇漪房也一樣。
如果可以，她根本不會想要進入皇宮。
可以既然她在那裡，就要想辦法做些什麼。
沒有人天生就想當壞人。
（沒有人天生就想當梟雄）
一開始當是滿腹理想，又因我的夢想和你的夢想衝突（王權之類）
勝者為王敗者為寇。

仔細看來，一路走來，真的達成願望了嗎？
還是都在過程中，尚未走到終點。
不論如何，你都不是在原來的位置。
有的人得到很高的位置，
有的人走在非主流，
有的人是媒體人物，
有些是異議角色。

手中的未來，太無限。

說話。

其實，我很害怕那種說話。

甜膩膩、很客氣、很拘謹的語調。
「...（前略）...好的，謝謝您～」
放下電話後。
突然爆出「這女人怎麼這麼不要臉！！」
或是委婉的「他這種人怎麼可以當老師？！」

其實應該是，我害怕我是他們口中講的那種人。
在背後被說話，我很怕。
那表示自己是錯了，而且不被大家認同。

雖然我對這種現象不知所措。
但是，
無條件遵從這道不成文規定。

學生，就是要學生的樣子。
然後，社會之後，就要有社會的樣子。

我想，這就是了吧。
因為大家都這樣做，所以我只能跟著習慣，跟著做。
為了維護人類文明的表率、為了維持人類的尊嚴！
我只是一個鄉民！！

美男嗎..

突然發現我的審美觀變了
覺得展場講解的大哥好好看（囧）
亮晶晶的眼睛、紮實的臉、還有一點小肚肚
高大、很溫柔的聲音導覽...

以前我偏好漂亮，現在開始欣賞社會歷練的風味。

小 / 大

總是有幾本書，記住了那兩句話。



那時，找不到人，會以為她走了。

而她，確實走了。

從此天涯海角，就只有她一人，再也沒有人相伴。



就這樣記上了三年。
這段話、背後的故事、那些角色。
看其他書都沒有這種感覺，至少我不會背裡面的文字，像是背書。

我喜歡的是，不像這類書的書。
不是很正經，但是看了快活。
就像我爸媽一樣，不是大部分的父母的類型。
我也不是大部分的為人子女的類型。
這種喜好似乎是從國中開始，開始看相聲以後。
從一邊哭又一邊笑，兩種反常的情緒表現裡，我領悟了！
這就是人生不停遇到的事。
大喜大悲起起落落。
30分鐘有30分鍾的起落。
雖然不太容易收尾，但是這就是一直以來會遇上的事。

像是沒有說出口的話。

嘎然而止。

例如一直想買的DVD，突然到手了，感覺卻還好。
意外去吃了一餐美味料理的幸福感。
對忙碌或盲目生活的無助感。
嚮往熱戀的期待感。
對未來的慌張和不確定。
期末的焦躁。
和朋友一起吃頓飯很懷念。
接了工作、換了新口味、換了工作環境...

故事需要收尾，有高潮起伏，有前中後。
人的一生，卻是不同重疊的故事。不同的角色重疊。

我對於會和我呼應的故事，會比較專注去閱讀。
可能是因為這樣，才會記住書裡的話。
文學，是那時代的靈魂。
小說，是這時代的小品。
但是不管他是不是大咖，只要對自己有幫助，他就是你的文學。

所以，我還是會繼續在書裡尋找我的道。
用自己的方式，行我的道。

很會叫

遇到小強的時候。

我會什麼會怕這個比我小好多的東西呢？
要幾千隻小強堆疊，才會和人一樣高大呢...那我為什麼會怕牠？

做一件事

暑假，是我充電的最後一次機會
意思是接下來會很忙，要幹嘛要加緊腳步...

所以我決定，要去擎天崗（暫訂）看星星。
心理上很希望能開車去，但以目前的技術，很害怕A到別人的車。
騎車的話，又不太環保。
公車很暈，難道只有腳踏車了嗎？

和吃飯一樣，是很衝動臨時的決定。因為很久沒看到星星，突然很想它..

難過

會傷心難過，是因為覺得不值得。
不值得付出時間
不值得把打工放在心裡第一位，天天怕遲到

不值得的事
學業上是賺學分
工作上是賺生活費
感情，如果是為了感情，那真的沒什麼好說的。

談感情像爬梯子，那是賺到了，兩個人曾經讓對方走的更高。
談感情像挖墳墓，是大多數的狀況，兩個人互相讓對方摔的更重。

嗯，我該慶幸還是難過？

因為覺得應該，所以找了打工。
打了之後，覺得這不是我本來想的。
可是已經對摳摳無法抽身，帳單、繳錢，我需要打工。

而感情，雖然會覺得寂寞，但我還沒有這些困擾。
對異性會欣賞，但沒有他，也不怎樣，就現在這樣。
但沒錢我活不下去...我最愛的燒餅夾蛋、回家的車馬費...
沒錢的話..曾經在忘了領錢的時候，跑去捐血賺一頓午餐。（餅乾+一袋米）
我不敢想如果存摺空了被盜領了或是根本沒有匯入該怎麼辦...

「你在生命的現場嗎？」
我覺得打工的我，只是為了摳摳，是很討厭的生命現場。
因為打工時我不覺得快樂，只要能快樂，就有活著的感覺。
談感情雖很花錢，但是很快樂。
只是它比打工更可遇不可求。

跟進

因為開始有跟不上步調的感覺，所以會想要跟進。
但跟進到哪裡呢？我不知道？
「你什麼？你不知道？告訴我你還在生命的現場嗎？」

最近常常有哭的衝動。
為了小事被引發的淚意。
一些感人影片：雲門舞集、謝錦桂毓老師...
或是半夜的滿月、老闆打來說明天不加班的電話

不知道該說自己對自己很坦白，還是解釋成沒有深度。
也許我一直在迷失自我。所以對於有自我的人很羨慕。
但我想知道自己在幹嘛是不夠的，
你還要愛上自己在幹嘛的這個現在。

告訴我，你還在生命的現場嗎？

「嘔心瀝血」是我上一個喜歡的詞。
「生命現場」是我現在要開始喜歡的詞。

以前參加營隊時，最讓我無措的不是小朋友的吵架。
而是晚上沒有時間讓我紀錄今天。
要寫下來整理，我才有感覺。這習慣一直讓妹妹詬病。
因為你真的沒那麼多時間，整理。

我在哪裡？我是誰？
是什麼讓我覺得自己活著？
難道要藉助身體的激動，確實有眼淚，才有活著的感覺嗎？

說到底，會什麼會哭，為什麼會感動...？
我想是因為他們很努力。
很努力作自己想要做的事。完全不擔心後悔。
完全信任自己。
在沒有自信的前提，我不相信我在做正確的事，我不知道這樣做的後果是可以承擔。
會感動，是因為他們找到我找不到的。

日記，其實是一種雜碎的自我的紀錄。
只對自己有意義。很隱私。

現在連日記都無法拯救我，我該做什麼來拯救自己？
該做什麼來感動自己呢？

自己、自己。
我都沒有想到別人。
我能主動作什麼，來幫助自己也幫助別人？

很複雜的行為，卻能用簡單的字句解釋。
例如要做善事喔，要作好人做好事。
聽起來很無聊，可是很重要（連這句話就很無聊）
嗯...我對人生產生疑問，這個問題是什麼我也說不上來。
在沈沒黑壓壓恐慌的同時，我又某種程度的，保留向上前進的小光源。

很好，繼續。
不為了移動而移動。
以前會強迫自己努力，現在不想這樣了。
現在我知道為什麼，我同意，我喜歡，所以努力。



如果這是我剩下的最後的能力，那麼我就繼續用感動來維繫與生命現場的連線。

歇斯底里症

正常時候，人不會把心裡想的，一古腦讓別人知道。
通常理性都會先篩選，太白木的就不說。
只是那條名為「理性」的神經斷掉的契機，每個人都不一樣。

我是遇到可怕的事（但喝醉應該也是）。
就會開始口不擇言，甚至破口大罵。
想到的就立刻說出來，完全沒有節制。

例如小強、地震之類的。
先是淒厲的命案現場尖叫。
接著是大嬸的獅吼。
什麼「你給我過來讓我打」，反正大腦完全喪失功能。

夏天到了，只希望趕快治好尖叫症。
不然住在我旁邊的人都好可憐。