跟進

因為開始有跟不上步調的感覺，所以會想要跟進。
但跟進到哪裡呢？我不知道？
「你什麼？你不知道？告訴我你還在生命的現場嗎？」

最近常常有哭的衝動。
為了小事被引發的淚意。
一些感人影片：雲門舞集、謝錦桂毓老師...
或是半夜的滿月、老闆打來說明天不加班的電話

不知道該說自己對自己很坦白，還是解釋成沒有深度。
也許我一直在迷失自我。所以對於有自我的人很羨慕。
但我想知道自己在幹嘛是不夠的，
你還要愛上自己在幹嘛的這個現在。

告訴我，你還在生命的現場嗎？

「嘔心瀝血」是我上一個喜歡的詞。
「生命現場」是我現在要開始喜歡的詞。

以前參加營隊時，最讓我無措的不是小朋友的吵架。
而是晚上沒有時間讓我紀錄今天。
要寫下來整理，我才有感覺。這習慣一直讓妹妹詬病。
因為你真的沒那麼多時間，整理。

我在哪裡？我是誰？
是什麼讓我覺得自己活著？
難道要藉助身體的激動，確實有眼淚，才有活著的感覺嗎？

說到底，會什麼會哭，為什麼會感動...？
我想是因為他們很努力。
很努力作自己想要做的事。完全不擔心後悔。
完全信任自己。
在沒有自信的前提，我不相信我在做正確的事，我不知道這樣做的後果是可以承擔。
會感動，是因為他們找到我找不到的。

日記，其實是一種雜碎的自我的紀錄。
只對自己有意義。很隱私。

現在連日記都無法拯救我，我該做什麼來拯救自己？
該做什麼來感動自己呢？

自己、自己。
我都沒有想到別人。
我能主動作什麼，來幫助自己也幫助別人？

很複雜的行為，卻能用簡單的字句解釋。
例如要做善事喔，要作好人做好事。
聽起來很無聊，可是很重要（連這句話就很無聊）
嗯...我對人生產生疑問，這個問題是什麼我也說不上來。
在沈沒黑壓壓恐慌的同時，我又某種程度的，保留向上前進的小光源。

很好，繼續。
不為了移動而移動。
以前會強迫自己努力，現在不想這樣了。
現在我知道為什麼，我同意，我喜歡，所以努力。



如果這是我剩下的最後的能力，那麼我就繼續用感動來維繫與生命現場的連線。